Primavera en Enero

Hace un tiempo primaveral sofocante y preferiría estar en Alaska haciendo muñecos de nieve. A parte de que los casquetes polares se van a deshacer irremediablemente y seguramente acabaremos todos anegados en un tsunami gigante. El tiempo ya no es que esté loco. Directamente se ha convertido en un psicópata que juega con nuestros sentimientos. Todo el mundo por aquí está moqueando, tosiendo y estornudando, por culpa del síndrome “qué me pongo para salir a la calle”. Mis compañeros y compañeras de trabajo acaban componiendo con sus modelitos un catálogo estacional de lo más variopinto. Ni en El Corte Inglés sacan la ropa de verano a los escaparates tan pronto, ni tampoco se atreven a vendernos jerséis dignos de un destierro en Siberia para lucir en Barcelona que, no nos engañemos, es una ciudad mediterránea que cada vez empieza a ser más una ciudad tropical. Ellas se pasean por la oficina hombros al aire, enfundadas en jerséis de angora, de cuello alto, pero sin mangas. Ellos, los que pueden prescindir del traje y corbata, lucen sus brazos macilentos con camisetas de manga corta de colores que no ofendan al presidente de la compañía. Sólo dos o tres chicas embarazadas han decidido desafiar a esta Primavera de Enero y lucen cada día creaciones de pura lana virgen que abriguen a sus futuros retoños. El resto entre toses y estornudos se levanta cada día con una duda existencial en la cabeza. La cuestión ya no es si llegaré a fin de mes con este sueldo de mil eurista que tengo, ni por qué tengo que ir a comer cada Domingo a casa de los suegros, si no “qué cojones me pongo yo para salir a la calle”.